Pas une seconde de répit

Aujourd'hui je me lève à 7h30 avec des interrogations, c'est mon réveil depuis quelques temps. Je me demande pourquoi j'ai pris tel ou tel décision. Ce n'est pas du tout agréable j'aimerais me lever en étant content de vivre cette journée dans tout ses détails et de vivre le moment présent, mais non je me pose des questions sur le passé et sur le futur, sur ce que j'ai dis, fais, interprété, comment les autres l'ont interprétés, ce qu'ils ont dit, fait, c'est incessant, constant dans ma tète, mon mentale prends beaucoup beaucoup de place. Je ne suis même pas sur d'avoir rêvé, j'ai surement débattu avec moi même toute la nuit. Alors oui je me lève pas a 100%, je me lève rechargé mais pas en pleine forme et en pleine conscience.

Ma vie a été de cette manière tout le temps, dès qu'il y a un problème je ne peux pas m'empêcher d'y penser avant que j'ai trouvé une solution adéquat et encore même quand j'en ai trouvé une mais que la personne en face de moi le vie mal cela ne me convient pas.

J'ai regardé Yes man hier soir, un film que j'avais déjà vu mais j'avais besoin d'un boost parce qu'hier soir j'étais encore dans le fond. Ca m'a fait du bien et j'ai remis en question les dernières décisions que j'avais prise en mode "est-ce que j'ai vraiment envie de le faire", et donc j'ai envoyé des messages dans ce sens. J'ai discuté avec des amies, des filles, je partage mes ressentis, mes pensées et mes émotions du présent, je reviens sur des choses que j'ai dites ou faites. J'ai discuté avec une amie a qui je partage de plus en plus de choses, car je ne ressens pas de jugement, ni de peur en partageant ce que je partage, ni de rapportage aux autres et elle m'apporte des réflexions que des fois j'ai déjà eu ou des fois des nouvelles manières de se comprendre (ex. la numérologie). Je n'ai jamais été aussi proche de cette personne que depuis que je suis divorcé/séparé, je me suis toujours interdit les amitiés homme/femme par peur que cela ce passe mal, mais en fait c'est trop important d'avoir des avis féminins.

Il y a deux jours, j'ai discuté avec une amie avec des accroches sentimentales, sexuelles et émotionnelles (je ne sais pas trop comment appeler cette relation). J'aime bien sa façon d'aborder les choses, elle me montre son prisme de perception qui est diffèrent du mien, elle me semble être dans l'amour inconditionnel et je trouve ça beau. Elle me donne son avis sur des situations où j'ai du mal a percevoir du positif et où je suis bloqué dans mon mental.

Récemment j'ai beaucoup de conflits avec mes amis masculins, ça me saoul, j'ai l'impression de ne pas parler le même langage qu'eux, je ne me sens pas compris, je sens que nous avons une communication complètement différente et j'ai du mal a l'accepter car ces gens je les connais depuis que je suis passé par la case collège. Alors ça fait rebondir pleins de choses en moi, tout ces questionnements que j'avais quand j'étais un adolescent remonte a la surface, parce que pour moi mes amis c'était un socle sur lequel je pouvais compter et là, dernièrement, je le remet en question. J'ai des amis qui n'exprime pas des choses sur moi depuis des années, des amis qui n'exprime pas ce qui les dérangent sur le moment, des amis qui reportent tout mes dires et actes a d'autres personnes, par la suite je suis obligé de me justifier aux uns et aux autres et ça me rend fou. J'ai plus du tout envie de discuter avec eux par peur des rapportages, interprétations, ragots… Je suis déçu que des personnes aussi importante à mon cœur soient dans cette dynamique de ragot, de messe basse, je ne l'accepte pas trop, pour moi il y a des choses plus importantes que de parler des uns et des autres, parler de soi, de ses ressentis sur la vie, sur ses rêves, ses envies, ses idées c'est tellement plus nourrissant pour les autres et pour soi même, cela nous permet de nous rapprocher de nous même, des autres et d'avancer.

Je cherche des réponses sur moi, sur ma/la vie, je me demande si je ne devrais pas partir en voyage spirituel pendant quelques temps, une retraite de yoga, une retraite sur le masculin, partir pour apprendre des choses auprès de grands sages pour avoir des réponses sur la vie (ex. moines Tibétain). Je regarde si il existe des choses sur le masculin sacré en France, des discussions, des partages, je suis une source de curiosité presque inépuisable et je l'ai toujours était. Je veux en savoir plus sur moi, sur la vie et sur les énergies qui m'entourent.

Je crois littéralement que je pourrais écrire toute la journée ainsi, parce que mes pensées volent dans tout les sens. Je vais faire une petite pause pour prendre un peu de temps pour moi ce matin.

Je m'aime, je m'accepte et je m'approuve. Big up a Louise Hay haha